Ce que vous ne saviez pas...

Jamais je n’aurais pensé parler de ça ici un jour mais finalement avec le temps, j’arrive à changer, je me sens de nouveau moi-même et j’ai envie d’en parler parce que… je ne sais pas pourquoi en fait mais j’en ai marre de garder ça pour moi, j’ai envie de l’extérioriser, pour tourner à fond la page. Voilà je sais que vu comme ça vous allez foutre de moi parce que j’ai toujours intériorisé à fond mes sentiments et à tout encaisser intérieurement en faisant mine que tout allait bien mais pourtant, il y a un an, j’étais dans une espèce de semi-dépression. Oui là je vous vois bien rire devant votre écran en vous disant que je me fous de vous parce que quelqu’un en dépression, ça se voit… ben peut être que je suis l’exception qui confirme la règle. Je n’ai pas envie de dire ce qui m’a fait tomber aussi bas parce que je ne m’y sens pas encore prêt, mais plusieurs fois durant cette période, j’ai faillit faire des choses horribles. J’avais l’impression d’être persécuter, de ne plus pouvoir faire quoique ce soit sans que personne ne me juge. Je ne me sentais pas à l’aise dans la rue, ce fut tel que j’avais peur du regard des gens sur moi. Je me suis senti salie durant cette période qui a duré une dizaine de mois. J’ai perdu confiance en moi, au point de ne plus me sentir moi-même. Je me suis alors complètement renfermer sur moi-même, n’osant plus parler (moi qui étais déjà timide), n’osant plus bouger parfois, au bord des larmes souvent, j’avais l’impression de n’avoir aucun repère. Je crois que ce qui m’énerve vraiment aujourd’hui, c’est que outre le fait que cela est percuter de plein fouet ma vie scolaire, ça l’a aussi été pour ma vie privée : Blocage avec les autres, repli sur moi-même, et aujourd’hui j’ai ce sentiment de ne pas avoir assez profité de cet instant présent, je me sens exclu par rapport à certaines choses, certains choix que j’aurais pu éviter à l’époque si je m’étais senti bien dans ma peau et sûr de moi. Aujourd’hui je crois que c’est trop tard, je suis passé à côté de tout ce dont j’avais toujours rêvé, tant pis pour moi, qu’y puis-je réellement au fond ?? Mais ce qui me met le plus la rage, c’est ceux à cause de qui je suis passé à côté de tout ça…